FOOD

Эпиграф к кулинарной книге

соус?
Укрощение строптивой кухни
У меня в доме есть АЖ две кулинарные книги.
Обе были мне подарены “сочувствующими” в разное время.

Первая – “Книга о вкусной и здоровой пище” 1988 года издания.
Подарена мамой, видимо в порядке шутки.
Полезна разве что таблицами содержания разных элементов в еде.

Вторая – “Укрощение строптивой кухни” by Марина Куновская.
Эпиграф из нее – вверху.
Обложка – справа.
Самое близкое к “кулинарной книге для дебилов идиотов” из того, что я видел.
Я ей даже пользуюсь иногда.

Наверно, лучший подарок начинающим самостоятельную жизнь раздолбаям.
Если и не как пособие, то уж как терапевтическое средство точно.
Хорошо снимает страх перед кухней (“Обожеянеумеюготовитьмывсеумремсголоду!”)
Развивает фантазию – что бы такого добавить к рису, чтобы можно было питаться им неделю?
(ну осталась у вас от “понаехавшего” родителя кастрюля риса, к примеру)

hunger

я не злой, я просто голодный


перманентно голоден до трех* вещей:

  1. ЕДА
  2. секс
  3. “поговорить”
  • в стандартной комплектации одновременно можно выбрать только 2 опции
  • при единоразовом удовлетворении всех трех потребностей – ВНЕЗАПНО начинает сильно не хватать свободы.

С ней не о чем больше трахаться…


* примечание – денег не хватает всегда.

ramblings

…i got two sets of headphones, i miss you like hell…


§1. cowboy bebop

  • every time i read this thread – i just end up rewatching whole series.
  • “танец цветов” из Щелкунчика в моих мозгах плотно увязан с картинкой летящего в космическом пространстве холодильника…
  • bebop never actually taught me anything.
    it’s just the best story about restlessness, friendship, love, life, death & food.
    and true one.

§2. childhood

мне вот в детстве нравилось какао готовить.

мои бабушка и дедушка жили тогда в чем-то наподобии общежития.
я помню длинный коридор с дверями в квартиры и соседей, таких же пожилых людей.
они все поголовно угощали меня конфетами из целофановых, слипшихся от сахара, пакетиков.
“пАдушечки”, с этим их кисло-фруктовым вкусом…

квартира состояла из двух комнат – большого “зала” и не менее большой кухни.
это была вообще самая большая кухня, которую я видел в своей жизни.
с голубыми стенами. с тяжелыми высокими табуретками и столом ярко-коричневого цвета.
с комодом со следами многократных покрасок (конусообразные капли на краях дверец).
комод был почти желтым… в комоде и хранились жестяные золотисто-коричневые банки с какао-порошком.

утром, когда я оставался у бабушки на выходных, я приходил завтракать.
бабушка готовила картошку с кусочками сала (нет ничего вкуснее этих кусочков!).
и, пока кипятилась вода, я готовил какао из БАНКИ.

2 ложки парошка, полторы – сухого молока, 2 сахара.
перемешать, и только потом (!) добавлять кипятка, помешивая.

я может несквик только ради этого сейчас держу дома.


§3. quotes

– Почему вы хотите застрелиться?
– Я знаю? Может, кальция не хватает.
– Интересная версия,– одобрил Рабинович.

(книжка скорее всего – шлак, но эта цитата мне понра)


§4. childhood (part II)

моя мама потрясающе готовит.
особенно сладости: торты, печенье, пирожные, пироги..
больше всего мне нравилось сошкребывать шоколадную глазурь.

глазурь всегда готовилась в одной и той же чашке жестяной – и я ее потом до чистоты обшарпывал ложкой.
велись даже нешуточные войны за возможность “обскрести” эту чашку…

– А кто вынесет мусор – получит чашку с шоколадом!
и моментально не было отбоя от желающих.

но и емкость, где крем взбивали и вилки от миксера – тоже было почетно облизать.

– мама, он облизал мою вилку от миксера!!!
на что обиженному доставалась ложка и банка из под сгущенки


§5. work

помимо прочего, я на работе занимаюсь отправкой ноутбуков покупателям из других городов.
в этом нет ничего удивительного – только я и представляю, что действительно скрывается за циферками масштаба на карте.

– и сколько ты говоришь туда груз идет? *пораженно*
– 9-10 рабочих дней.
– но он же самолетом летит?!
– и самолетом тоже!
– где же этот Сахалин находится-то…?!
– в жопе!


§6. musings

самое тоскливое время в году – это не зима, не новогодний вечер, не 14 февраля, не весна где ты not in love.
самое одинокое время в году – это двадцатые числа августа.

после долгого перерыва ты опять начинаешь замечать сумерки.
возвращаясь домой – видишь как начинают зажигаться вывески, а потом и окна в домах.
вот последнее и есть самое страшное.

интересно это только на меня так действует сочетание еще теплой погоды, еще светлого времени суток и света из окон?


..but that’s how we like it, and that’s all we want:
something to cry for, and something to hunt…

new diet

показания:

патологическая лень выражающаяся в потребление бутербродов на завтрак, обед и ужин,
отсутствие денег и\или холодильник, который нужно разморозить и очистить ото льда.

смысл:

никаких походов в магазин за продуктами!
питаться можно только тем, что уже есть в холодильнике.

как работает:

  • сначала съедается все мучное и “вредное”, так как в магазин мы не ходим – это все автоматически исключается из меню.
  • потом мы плавно переходим на каши в пакетиках (готовить что-то более серьезное пока лень), потом каши заканчиваются…
  • …и мы все также плавно переходим к более серьезным блюдам, типа макарон.
  • в финальной стадии основным блюдом в рационе становится рис из пакетиков и котлеты на завтрак, необходимость в обеде\ужине отпадает.

бонусы:

в качестве поощрения допускается поход в гости.
день рождения, за право присутствывать на котором не требуется вносить вступительный взнос в виде подарка, приравнивается к разгрузочному дню.

эффект:

при следовании данному курсу расход денежных средст сокращается кардинально.
к концу второй недели холодильник готов к очистительным процедурам.
адепт системы начинает питаться светом.

в дополнение к

menu

Menu for one

Понедельник.
завтрак: кусок батона, две (столовые) ложки сметаны.

Вторник.
завтрак: чай (малиновый, с сахаром)
ужин: пряник (1 шт)

Среда.
завтрак: чай (малиновый, с сахаром)
в течение дня: пряник (1 шт), кофе.

Четверг.
завтрак: 2 глотка чая.
в течение дня: печенье “Юбилейное” (4 шт)

Пятница.
завтрак: чай (малиновый, с сахаром), пряник (1 шт)
в течение дня: печенье “Юбилейное” (оставшиеся 4 шт)

Физические нагрузки: до и от метро (быстрым шагом)

???
Я на диете?

нифига!
у меня просто новая работа…
:)


“This isn’t an office. It’s hell with fluorescent lighting!” (с)

rules of this ship

Spike and Faye from Cowboy Bebop

First of all, do not tell me the rules of this ship.
This is not your ship. You are a barnacle stubbornly clinging to the hull.

Second, we just hit a bounty.
There were a bunch of food containers right next to this one.

Third, what you so callously wolfed down your bloated throat happened to be egg rolls from the shop I lived over as a kid. They are the best egg rolls in the fucking universe.
I have not had these egg rolls in ten years and will probably never have them again because the guy who made them is about two seconds away from a massive coronary.

So basically, you just ruined my life and I hate you.


у вас никогда так не было: читаете текст на англ.
хороший текст, хорошо написаный, хорошим литературным языком.
то есть получаете от чтения физическое удовольствие…
но никак не удается отвязатся от ощущения, что родной язык автора – все же русский?
обороты иногда попадаются такие.. родные что-ли? и “послевкусие” странное.

sick leave

я болею и делаю это, можно сказать, вдохновенно…

совершенно случайно было обнаружено, что:
+ есть кому ходить в магазин за продуктами,
+ ставить кастрюльку для чая на огонь,
+ готовить и уговаривать меня поесть,
+ поить из кружечки всякой гадостью,
+ холить, лелеить и оберегать

Ну и фиг ли не болеть при таком раскладе?


принесли мне тут по случаю меду грамм так 500 (я его вообще-то не люблю, и не ем почти, но что-то…)

– а где мёд?????
– ммм…. мы его уже того… потребили…
– полкило за день… ебануцца… ну и как тебя звать после этого?
call me “Honey

girl of my dreams

Представьте, то Вы три дня питались исключительно шоколадом.
И уже боялись слипнуться в известном всем месте.

И вдруг к Вам приходит Девушка.
[посланникнебеспосланнникнебес]

Она находит Ваш дом.
Она входит в него и в нем сразу становится намного уютнее.
Она смеется над Вашим play-листом, ведь там есть все и еще чуть-чуть.
[а еще там Розенбаум соседствует с группой S.P.O.R.T.]

Но самое невероятное то,
что девушка
явно
горит желанием
Вас покормить!

..мммм..
это было вкууусно.
и я смогу это повторить.

Посланник Небес. Камчатка. Девушка Моей Мечты.


P.S. интересно, почему во время предсамизнаетечем уборки квартиры я нахожу так много неиспользованных презервативов?
прям жилище маньякА или кладбИще упущенных возможностей.

кг/ам

Натюрморт by dreikanter, kuzzzma and anatolik

натюрморт.
зеленый чай, салфетка, оч.умелые ручки.
all rights reserved.

Творческая группа, задействованная в создании данной инсталяции,
горя желанием получить обьективную оценку, не могла не дождатся первого зрителя.

=summary=
реакция: странная.
наблюдались: явное замедление движений при входе в зону культурного влияния.
вывод: наверное, это – успех.

про еду.

Рис с медом

Во время приготовления риса (а рис я варю самостоятельно второй раз в жизни)
появилась wow-идея: полить его мёдом…
Оригинально? Ну если только для меня.
Все придумано до нас.

how-to

ЕДА ДЛЯ ТАКИХ, КАК Я

ПОКУПКА ЕДЫ.

Еду обычно покупают в специальных магазинах.

Еда бывает:

  • жидкая
  • твердая
  • и так себе.

Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется.

Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать.

  • Вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная.
  • Попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух:
    • еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти)
    • или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости(смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками.
Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение.
Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

РЕЦЕПТЫ

Еда сама по себе.
Откройте холодильник.
То, что там лежит, обычно еда.
Понюхайте ее.
Если она пахнет вкусно, попробуйте.

  • Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть.
  • Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду.
Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса.
Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею.
Спустя минут десять-двадцать можно есть.
Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку.
Ешьте по очереди.
Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину.
Помогите ей раздеться.
Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”.
После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга.
В конце предложения как бы невзначай скажите:
Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!.
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине.
Там вам дадут еду.
В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны!
Это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет.
Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

© Из коференции su.kitchen, а то потом не найду


А готовить я не умею – это правда.
Т.е. совсем почти не умею: яичница там,
пельмени (видеть их больше не могу),
бутерброды (множество вариантов)
салаты (спец по нарезке и диким сочетаниям) – это, собственно, и все.